Я для вас нашел в сети интернет занимательный онлайн-проект сервисных услуг по транспортировке за рубежом. Здесь допускается высчитать с хорошей правильностью стоимость на грузоперевозку всяческих предметов, к примеру (Телевизоры , Стол (компьютерный), Кресло и прочее) Отсюда поподробней, имеются у нас с вами сходные сайты ? http://www.hovala.co.il/

• У меня настолько верная и дрессированная собака, что когда я бросаю девушку, то она обязательно приносит её обратно.

 Почему пульт не работает?
— Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

Очень простой и недорогой способ сделать свой собственный веб-сайт http://storeland.ru

• Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная.
  — Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось? 
  — Соловей-разбойник привязал и изнасиловал. 
  — Что же ты не кричала, на помощь не звала? 
  — Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит — глухомань. 
  — Глухомань, говоришь? . .

• - Маааам!!! Завтра родительское собрание!!! Пойдешь???
  - Нет!!!
  - А почему???
  - Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!!!

Очень распространено и развито в Бордо такси, вы можете арендовать автомобиль прямо на месте, но лучше, конечно,  забронировать его заранее,  это позволит вам ощущать себя более свободно и непринужденно. Водитель встретит вас у аэропорта, проводит до автомобиля и отвезет в нужном направлении. Это очень удобно, не нужно самим продумывать маршрут,  все уже сделано за вас. http://fr.portalglobus.ru/transfer/subrubric/52

• ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНА — ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ — все, ГОТОВ... Красавец!!!

Встретил на днях Лариску. Выглядела она превосходно. На лице, вместо обычных следов похмелья и синяка под глазом, подобие макияжа. В руке - бутылка колы, а не дешевое пиво.
- Отлично выглядишь, - говорю, - чем занимаешься?
- В банке работаю, - гордо ответила Лариска.
- Чудны дела твои, Господи! - подумал я.
Предыдущим местом работы Лариски был супермаркет, где она раскладывала товар по полкам, и откуда ее выгнали за попытку хищения куска тамбовского окорока. До супермаркета Лариска трудилась и вовсе в малопочтенном месте – в дешевом борделе, откуда ее, впрочем, тоже
выгнали. Вероятно, за аморальное поведение. Ну да чего в жизни не бывает. Я поздравил Лариску с карьерным взлетом, и мы разошлись.
И вот, иду сегодня мимо станции метро и вижу забавный ларек в виде банки от «Пепси-колы». А в банке сидит Лариска

Строительные материалы для ремонта! Все для строительства в Челябинске! http://chel.dipostroi.ru/

• Супруги решили продать свое авто чтобы купить новое. За свой паркетник они условились выручить не меньше 20 000 долларов. Дали объявление и стали ждать. Шло время, но покупатель не появлялся. Вернее, люди приезжали, смотрели, но на цену не соглашались. Так прошло месяца четыре. Супруги уже подустали ждать, но боялись продешевить, поэтому цену не сбивали.
  И вот однажды муж счастливый прибегает домой.
  Муж: Продал! Только что получил предоплату 2000 долларов, завтра едем оформлять.
  Жена: Ну наконец-то! Теперь у нас будет 20 000, добавим еще и купим что-нибудь поновее.
  Муж: Эмм, мы с покупателем договорились на 18 000. По-моему это тоже неплохо, ты ведь помнишь, столько еще никто не предлагал.
  Жена: Мы же с тобой решили вытащить 20 000. Значит столько и вытащим. Звони и отменяй сделку!
  Далее последовал напряженный диалог и попытки объяснить супруге, что если сделку отменить, то придется отдать покупателю предоплату в двойном размере. В итоге разъяренная жена как отрезала: или она, или сделка. Вздохнув, расстроенный муж поехал отменять продажу. И после долгого спора с несостоявшимся покупателем, утирая слезы, вручил ему 4000 долларов..
  Прошло еще полгода и супруги кое-как продали свой паркетник. За 20 000. Жена была счастлива.

• Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
  – Болит?
  – Нет.
  – Маленький?
  – Нет.
  – Большой?
  – Нет.
  – А что тогда?
  – Правда, хорошенький?

Не будете зависеть от расписания общественного транспорта и стоять в очередях за билетами. Не будете тратить дополнительные средства при многочисленных и не всегда удобных пересадках,  которые могут ожидать вас при использовании общественного транспорта. http://valencia.portalglobus.ru/transfer/7

• Примерно месяц назад у моей матери (которая работает в бухгалтерии) произошел очень смешной случай. К ней на работу пришел мужчина по фамилии Самец.
  Вошел и заявил с порога:
  - Здравствуйте! Мне нужна печать. Я - Петр Васильевич Самец...
  Мама у меня шутница, а потому весело ответила ему:
  - А я Галин Ефимна - Самка!
  Он сначала побелел, потом покраснел и вытащил визитку...

• Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджёг здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.

Романтическая Италия! Порою кажется, что именно здесь сосредоточены самые стильные и симпатичные элементы декора. Вот и нам захотелось внести частичку Италии в интерьер своей просторной кухни. В интернет магазине Fap-plitka выбрали превосходную мозаичную плитку удивительной коллекции Pop Up и отныне у меня на кухне есть своя частичка Италии! http://www.fap-plitka.ru/

• — Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр%%нул. 
  — Не хочу показаться бл%дью, но я согласна.

• Лучший друг позвал быть свидетелем на свадьбу, но так получилось, что я встречаюсь с его мамой, поэтому чувствую свадьба будет веселой и не забываемой.

Приобрели в интернет магазине Naxos-plitka стильное «деревянное покрытие» из коллекции Naxos Manitoba. Превосходная испанская керамика сразу же создала какой-то особенный комфорт и уютную атмосферу! И на первый взгляд даже тяжело определить, что это всего лишь хорошее керамическое покрытие! http://www.naxos-plitka.ru/

• Пришла укуренная девочка домой. Села на стульчик в прихожей и начала пальцами щелкать. Щелкает 5 минут, 10 минут, 15 минут… Тут мать не выдерживает, выбегает в прихожую: –Наташа, что ты делаешь?! –Б^я, точно — Наташа!

смотреть исторические фильмы онлайн bobfilm.net

• Падающая звезда приближалась все ближе и ближе к мальчику, и заставляла загадать его только одно желание – жить.

• У меня настолько верная и дрессированная собака, что когда я бросаю девушку, то она обязательно приносит её обратно.

Напротив, квалифицированная помощь юриста поможет вам значительно сократить временные затраты на оформление своего бизнеса.http://megapolisexpert.ru/blog/236-pomoshh-kvalificirovannogo-yurista.html

• Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.

• — Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? 
  — Ыыы... ну эта... садовником. 
  — ??? Аа... ну.. может еще кем-то? 
  — Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна. 
  — ??? Ну может еще кем-то???
  — Сантехником!
  — Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!

http://054-523-83-61.co.il/?p=12 Транспорт из Иерусалима в Ашдод

• Врачи обследуют призывника. - Что с рукой? - Кровь из пальца брали. - А почему рука в гипсе? - А я не давал…

• Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

• Жена - мужу:
  - Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
  Муж задумчиво (про себя):
  "Да, современная токсикология шагнула вперед. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны..."

• Худею.... Приготовила морковные котлеты.... Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа......

Установка систем ГЛОНАСС/GPS мониторинга транспорта и пультовой охраны: квартир, домов, офисов, магазинов и других коммерческих объектов. GSM сигнализация. Тревожная кнопка.. http://www.psm77.ru

• — Дура ты! 
  — Зато красивая! 
  — Кто тебе это сказал? 
  — Ты! 
  — И ты поверила? 
  — Конечно. 
  — Ну и дура! 
  — Зато красивая!

• Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.

Что же касается результативности кодирования от табачной зависимости, то как панацею данный метод лечения рассматривать нельзя, так как для успеха кодирования чрезвычайно важна искренняя вера пациента в успех процедуры, в противном случае она не принесет никаких результатов. http://abikli.ru/blog/2013/10/14/kodirovanie-kak-metod-lechenija-tabachnoj-zavisimosti/

• Чтобы не дергали из отпуска надо уезжать подальше и телефон выключать, симку менять на платный номер и оставлять инструкцию начальнику: 
  "Если вы хотите вызвать меня из отпуска, отправьте слово "приходи" на 4242, в ответ вам придет головоломка - составить фразу из букв "ИИД АНЙУХ!"

вонок по телефону. 
-Здрaвствуйте, пришлa вaшa мaшинa. 
-Кaкaя мaшинa??? 
-TOYOTA Land Cruser/ 
-Кaкой крууузер??? 
-Кaк это, вы же внесли 90% предоплaты??? 
Зaрывaя трубку рукой. 
-Колян, мы деньги не пропили, мы мaшину окaзывaется купили.

смотреть Триллеры онлайн  bobfilm.net 

• Букетно-конфетный период — это когда они с подружками ещё не выяснили, надо ли ей вообще всё это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.

• В США одного очень толстого мужчину приговорили к казни на электрическом стуле. Но вот беда - он на стул не помещается. Решили: пусть сначала похудеет, а потом казним.
  Посадили мужика на диету. Неделя проходит - он поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду. Опять набрал 10 кг. Оставили одну воду. Он ещё на 10 кг поправился.
  - Да что ж ты, сволочь, не худеешь то?
  - А мотивации нету...

Наливные 3D полы http://3d-pol.pro

• Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" что ли? Нет уж спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следующий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".

• Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
  - Тузик! Отойди! Не видишь, у женщины блохи!

• - Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера? 
  - Посылаю на хрен.
  - А если номер определился? 
  - Посылаю на хрен по имени-отчеству...

• Мужик на пляже заплывает за буйки. Из глубины страшный такой парализующий волю голос «Мужик, плюс два или минус два?». Мужик испугался. Думает е мае, что говорить то надо. Ну думает ладно, скажу плюс два, а там будь что будет. 
  - Ладно, чудище подводное, плюс два!
  - Ну плыви себе с миром.
  Мужик на берег, на пляж, только руки и пятки сверкают. Вылез на сушу, вздохнул. Глядь, а в плавках не два, а четыре. Вот те раз. А жене то че говорить, как всю эту хрень объяснить? Ну да ушлый был мужик, не промах. Дай думает сигану опять за буйки и скажу «минус» два. Как словом, так и делом. Заплыл за буйки. Ждет голос, а он уже тут как тут: - «Ну че, умник, плюс четыре или минус четыре?..»