Единственным недостатком системы можно назвать необходимость использования большого количества фишек для игры. В прочем,  в интернет-казино это не является значительным недостатком из-за возможности использовать различные бонусы, потому стратегия Голдфингер оказывается одной из наиболее выгодных. http://casinojet.ru/strategy/525/

• Женщина:
  - Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
  Мужчина:
  - Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

• — Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам.
  - Хорошо,… а сколько ложек сахара я люблю?

Самые распространенные типы обвеса на Audi a4, a5 a6,  a7, q5, q7 представляют собой оригинальные узлы,  которые можно установить на стандартный крепеж, но при этом они придадут автомобилю необычный облик. Список узлов обвеса довольно широк: спойлера, козырьки, дефлекторы,  защитные дуги, рейлинги,  решетки, оптика, насадки на глушитель и, конечно пороги и накладки на пороги. http://mt-line.com/187-audi

• Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не угадаешь, мыл ли руки упаковщик № 10.

• Пессимист видит туннель. Оптимист — свет в конце туннеля. Реалист — свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трех придурков, стоящих на рельсах!

Довольно милый сайтик про компьютеры и интернет с полезными статьями и видео. Мне очень нравится. Оставляйте комменты, что думаете о сайте и его владельце? http://useron.ru

• Как утверждают женщины - не бойся малого, бойся вялого!

• - Пап, а вот скажи мне.... жена это надолго...???
  Отец со вздохом:
  - На всю жизнь, сынок!
  - Так она что... - еще хуже школы?

Керамическая настенная плитка из коллекции Absolut от Aparici– это качественный,  натуральный и долговечный материал. Такую плитку легко укладывать и можно не сомневаться,  что она прослужит своим хозяевам максимально долгий срок. http://aparici.su/absolut.html

• - Вовочка, кем работает твой папа?
  - Трансформатором.
  - Это как?
  - 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит

• Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

РежиссерЮ.Б. Маминбудет снимать новыйфильм. «Окно в Париж,  20 лет спустя» - это будет зрелищная лента со сложными павильонными декорациями,  компьютерными эффектами,  постановочными трюками и большим количеством участников. Режиссер снимает народное кино без поддержки Российского Фонда Кино. Сбор средств стартует с 07.10.2014 - https://boomstarter.ru/projects/204879/okno_v_parizh

• Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.

• - Записал свою жену на карате.
  - Ну и?
  - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

РежиссерЮ.Б. Маминбудет снимать новыйфильм. «Окно в Париж,  20 лет спустя» - это будет зрелищная лента со сложными павильонными декорациями,  компьютерными эффектами,  постановочными трюками и большим количеством участников. Режиссер снимает народное кино без поддержки Российского Фонда Кино. Сбор средств стартует с 07.10.2014 - https://boomstarter.ru/projects/204879/okno_v_parizh

• Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает: — Дети, а что нового строиться в нашем городе? — Школа. — Библиотека! — Музей! Вовочка: — Публичный дом. Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит: — Куда же вы? Там только фундамент залили!

• В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет... а сейчас что? Сплошная АДминистрация.

А вот фасадная доска планкен или террасная доска планкен — независимо от вашего выбора — так или иначе, все же предполагает наличие технологического зазора, пусть даже самого малого. Такой зазор зачастую обеспечивает прочность и надежность самой конструкции,  ее долговечность при эксплуатации и фасадов, и террас, и лестниц.http://lesinter.ru/articles/fasadnaya-doska/

• К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу: - У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть? - Есть, конечно. - Дайте тысяч 20-30... - ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО? - Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански.

• Водитель в центре Москвы спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо. - Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану. - Что это за платный автобан? - удивляется водитель. - Проезд там вообще-то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и едешь.

смотреть Военные фильмы онлайн   http://мое-кино.рф

• Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, на хрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.

• Лектор в колхозе произности речь:
  — С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
  Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
  — Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

Химиотерапия в Нижнем Новгороде: цены и направления http://help-onko.com/

• Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своей собакой, смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь... ну я собаку с поводка и спустила!
  Успел таки мужик на маршрутку... 

• Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…

Вы ищете товар или услуги?  http://oknozakazov.ru

• - Василий Иваныч! А смартфон, он какой? - У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

• – Скажи мне честно, – говорит муж жене после секса, – В этот раз ты снова притворялась? – Нет. В этот раз я действительно спала.

 Здесь находят друг друга поставщики и потребители товаров и услуг http://oknozakazov.ru

• Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно: 
  — Ты пила? 
  Дочь мрачно: 
  — Я — топор!

• Директор школы позвал Вовочку и сказал:
  - Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
  Через три часа Вовочка спрашивает:
  - Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

смотреть Триллеры онлайн bobfilm.net

• — Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?! — Президент, конечно! — А мама?! — Власть. — А бабушка?! — ФСБ! — А я кто же? — А ты… Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

• — Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?! — Президент, конечно! — А мама?! — Власть. — А бабушка?! — ФСБ! — А я кто же? — А ты… Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Канско-Ачинский бассейн. Расположен данный бассейн на территории Красноярского края и частично в Иркутской и Кемеровской областях. Такой бассейн еще называют Центрально-Сибирским. Добыча бурого ископаемого здесь происходит открытым способом. Общие запасы данного бассейна составляют 638 миллиардов тонн. http://uglex.com/articles/291-dobycha-burogo-uglya.html

• Показания преступника: "Прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно - убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада."
  Показания потерпевшего: "Бегу, занимаюсь спортом и тут бах - тумбочка."
  Показания свидетеля: "Сижу я значит в тумбочке..."

• Встречаются два людоеда: - Слушай, хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе! - Почему? - Прикинь: поймал тут одного, бросил его в котел вариться, а он, падла, по поверхности плавает и картоху жрет!!!!!

• Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал «Войну и мир».

лучшие Мультсериалы онлайн bobfilm.net

• Маша всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, все стали кричать: «Фу, две страшные подруги!»

• Повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но как бы она не старалась, все равно мохито отдавало борщом.

http://advokat-kirushin.ru/online-pomosch

смотреть документальные фильмы онлайн http://мое-кино.рф 

• — Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
  — Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
  — Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете?

Знаешь Галя, схожу я в воскресенье в церковь,.... ИСПОВЕДУЮСЬ....
Жена:
- СЕНЯ, ТОЛЬКО ВАЛИДОЛА ВОЗЬМИ С СОБОЙ... , БАТЮШКУ СТОПУДОВО ПРИХВАТИТ..!!!

Торговля на рынке Форекс ведется валютными парами, обозначаемыми,  например, EUR/USD. - http://www.in-forex.com/

• - Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
  - Выдернуть чеку и бросить обратно!

• — Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
  — Ой, а это куда?

Я для вас нашел в сети интернет занимательный онлайн-проект сервисных услуг по транспортировке за рубежом. Здесь допускается высчитать с хорошей правильностью стоимость на грузоперевозку всяческих предметов, к примеру (Телевизоры , Стол (компьютерный), Кресло и прочее) Отсюда поподробней, имеются у нас с вами сходные сайты ? http://www.hovala.co.il/

• У меня настолько верная и дрессированная собака, что когда я бросаю девушку, то она обязательно приносит её обратно.

 Почему пульт не работает?
— Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

Очень простой и недорогой способ сделать свой собственный веб-сайт http://storeland.ru

• Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная.
  — Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось? 
  — Соловей-разбойник привязал и изнасиловал. 
  — Что же ты не кричала, на помощь не звала? 
  — Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит — глухомань. 
  — Глухомань, говоришь? . .

• - Маааам!!! Завтра родительское собрание!!! Пойдешь???
  - Нет!!!
  - А почему???
  - Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!!!

Очень распространено и развито в Бордо такси, вы можете арендовать автомобиль прямо на месте, но лучше, конечно,  забронировать его заранее,  это позволит вам ощущать себя более свободно и непринужденно. Водитель встретит вас у аэропорта, проводит до автомобиля и отвезет в нужном направлении. Это очень удобно, не нужно самим продумывать маршрут,  все уже сделано за вас. http://fr.portalglobus.ru/transfer/subrubric/52

• ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНА — ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ — все, ГОТОВ... Красавец!!!

Встретил на днях Лариску. Выглядела она превосходно. На лице, вместо обычных следов похмелья и синяка под глазом, подобие макияжа. В руке - бутылка колы, а не дешевое пиво.
- Отлично выглядишь, - говорю, - чем занимаешься?
- В банке работаю, - гордо ответила Лариска.
- Чудны дела твои, Господи! - подумал я.
Предыдущим местом работы Лариски был супермаркет, где она раскладывала товар по полкам, и откуда ее выгнали за попытку хищения куска тамбовского окорока. До супермаркета Лариска трудилась и вовсе в малопочтенном месте – в дешевом борделе, откуда ее, впрочем, тоже
выгнали. Вероятно, за аморальное поведение. Ну да чего в жизни не бывает. Я поздравил Лариску с карьерным взлетом, и мы разошлись.
И вот, иду сегодня мимо станции метро и вижу забавный ларек в виде банки от «Пепси-колы». А в банке сидит Лариска

Строительные материалы для ремонта! Все для строительства в Челябинске! http://chel.dipostroi.ru/

• Супруги решили продать свое авто чтобы купить новое. За свой паркетник они условились выручить не меньше 20 000 долларов. Дали объявление и стали ждать. Шло время, но покупатель не появлялся. Вернее, люди приезжали, смотрели, но на цену не соглашались. Так прошло месяца четыре. Супруги уже подустали ждать, но боялись продешевить, поэтому цену не сбивали.
  И вот однажды муж счастливый прибегает домой.
  Муж: Продал! Только что получил предоплату 2000 долларов, завтра едем оформлять.
  Жена: Ну наконец-то! Теперь у нас будет 20 000, добавим еще и купим что-нибудь поновее.
  Муж: Эмм, мы с покупателем договорились на 18 000. По-моему это тоже неплохо, ты ведь помнишь, столько еще никто не предлагал.
  Жена: Мы же с тобой решили вытащить 20 000. Значит столько и вытащим. Звони и отменяй сделку!
  Далее последовал напряженный диалог и попытки объяснить супруге, что если сделку отменить, то придется отдать покупателю предоплату в двойном размере. В итоге разъяренная жена как отрезала: или она, или сделка. Вздохнув, расстроенный муж поехал отменять продажу. И после долгого спора с несостоявшимся покупателем, утирая слезы, вручил ему 4000 долларов..
  Прошло еще полгода и супруги кое-как продали свой паркетник. За 20 000. Жена была счастлива.

• Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
  – Болит?
  – Нет.
  – Маленький?
  – Нет.
  – Большой?
  – Нет.
  – А что тогда?
  – Правда, хорошенький?

Не будете зависеть от расписания общественного транспорта и стоять в очередях за билетами. Не будете тратить дополнительные средства при многочисленных и не всегда удобных пересадках,  которые могут ожидать вас при использовании общественного транспорта. http://valencia.portalglobus.ru/transfer/7

• Примерно месяц назад у моей матери (которая работает в бухгалтерии) произошел очень смешной случай. К ней на работу пришел мужчина по фамилии Самец.
  Вошел и заявил с порога:
  - Здравствуйте! Мне нужна печать. Я - Петр Васильевич Самец...
  Мама у меня шутница, а потому весело ответила ему:
  - А я Галин Ефимна - Самка!
  Он сначала побелел, потом покраснел и вытащил визитку...

• Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджёг здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.

Романтическая Италия! Порою кажется, что именно здесь сосредоточены самые стильные и симпатичные элементы декора. Вот и нам захотелось внести частичку Италии в интерьер своей просторной кухни. В интернет магазине Fap-plitka выбрали превосходную мозаичную плитку удивительной коллекции Pop Up и отныне у меня на кухне есть своя частичка Италии! http://www.fap-plitka.ru/

• — Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр%%нул. 
  — Не хочу показаться бл%дью, но я согласна.

• Лучший друг позвал быть свидетелем на свадьбу, но так получилось, что я встречаюсь с его мамой, поэтому чувствую свадьба будет веселой и не забываемой.

Приобрели в интернет магазине Naxos-plitka стильное «деревянное покрытие» из коллекции Naxos Manitoba. Превосходная испанская керамика сразу же создала какой-то особенный комфорт и уютную атмосферу! И на первый взгляд даже тяжело определить, что это всего лишь хорошее керамическое покрытие! http://www.naxos-plitka.ru/

• Пришла укуренная девочка домой. Села на стульчик в прихожей и начала пальцами щелкать. Щелкает 5 минут, 10 минут, 15 минут… Тут мать не выдерживает, выбегает в прихожую: –Наташа, что ты делаешь?! –Б^я, точно — Наташа!

смотреть исторические фильмы онлайн bobfilm.net

• Падающая звезда приближалась все ближе и ближе к мальчику, и заставляла загадать его только одно желание – жить.

• У меня настолько верная и дрессированная собака, что когда я бросаю девушку, то она обязательно приносит её обратно.

Напротив, квалифицированная помощь юриста поможет вам значительно сократить временные затраты на оформление своего бизнеса.http://megapolisexpert.ru/blog/236-pomoshh-kvalificirovannogo-yurista.html

• Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.

• — Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? 
  — Ыыы... ну эта... садовником. 
  — ??? Аа... ну.. может еще кем-то? 
  — Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна. 
  — ??? Ну может еще кем-то???
  — Сантехником!
  — Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!

http://054-523-83-61.co.il/?p=12 Транспорт из Иерусалима в Ашдод

• Врачи обследуют призывника. - Что с рукой? - Кровь из пальца брали. - А почему рука в гипсе? - А я не давал…

• Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

• Жена - мужу:
  - Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
  Муж задумчиво (про себя):
  "Да, современная токсикология шагнула вперед. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны..."

• Худею.... Приготовила морковные котлеты.... Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа......

Установка систем ГЛОНАСС/GPS мониторинга транспорта и пультовой охраны: квартир, домов, офисов, магазинов и других коммерческих объектов. GSM сигнализация. Тревожная кнопка.. http://www.psm77.ru

• — Дура ты! 
  — Зато красивая! 
  — Кто тебе это сказал? 
  — Ты! 
  — И ты поверила? 
  — Конечно. 
  — Ну и дура! 
  — Зато красивая!

• Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.

Что же касается результативности кодирования от табачной зависимости, то как панацею данный метод лечения рассматривать нельзя, так как для успеха кодирования чрезвычайно важна искренняя вера пациента в успех процедуры, в противном случае она не принесет никаких результатов. http://abikli.ru/blog/2013/10/14/kodirovanie-kak-metod-lechenija-tabachnoj-zavisimosti/

• Чтобы не дергали из отпуска надо уезжать подальше и телефон выключать, симку менять на платный номер и оставлять инструкцию начальнику: 
  "Если вы хотите вызвать меня из отпуска, отправьте слово "приходи" на 4242, в ответ вам придет головоломка - составить фразу из букв "ИИД АНЙУХ!"

вонок по телефону. 
-Здрaвствуйте, пришлa вaшa мaшинa. 
-Кaкaя мaшинa??? 
-TOYOTA Land Cruser/ 
-Кaкой крууузер??? 
-Кaк это, вы же внесли 90% предоплaты??? 
Зaрывaя трубку рукой. 
-Колян, мы деньги не пропили, мы мaшину окaзывaется купили.

смотреть Триллеры онлайн  bobfilm.net 

• Букетно-конфетный период — это когда они с подружками ещё не выяснили, надо ли ей вообще всё это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.

• В США одного очень толстого мужчину приговорили к казни на электрическом стуле. Но вот беда - он на стул не помещается. Решили: пусть сначала похудеет, а потом казним.
  Посадили мужика на диету. Неделя проходит - он поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду. Опять набрал 10 кг. Оставили одну воду. Он ещё на 10 кг поправился.
  - Да что ж ты, сволочь, не худеешь то?
  - А мотивации нету...

Наливные 3D полы http://3d-pol.pro

• Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" что ли? Нет уж спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следующий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".

• Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
  - Тузик! Отойди! Не видишь, у женщины блохи!

• - Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера? 
  - Посылаю на хрен.
  - А если номер определился? 
  - Посылаю на хрен по имени-отчеству...

• Мужик на пляже заплывает за буйки. Из глубины страшный такой парализующий волю голос «Мужик, плюс два или минус два?». Мужик испугался. Думает е мае, что говорить то надо. Ну думает ладно, скажу плюс два, а там будь что будет. 
  - Ладно, чудище подводное, плюс два!
  - Ну плыви себе с миром.
  Мужик на берег, на пляж, только руки и пятки сверкают. Вылез на сушу, вздохнул. Глядь, а в плавках не два, а четыре. Вот те раз. А жене то че говорить, как всю эту хрень объяснить? Ну да ушлый был мужик, не промах. Дай думает сигану опять за буйки и скажу «минус» два. Как словом, так и делом. Заплыл за буйки. Ждет голос, а он уже тут как тут: - «Ну че, умник, плюс четыре или минус четыре?..»

Помните, что заказывая в нашей компании «Вяттранспорт» негабаритные перевозки автотранспортом,  груз может быть практически любого размера, ведь для этой цели мы используем низко рамные фуры низкорамники или тралы, а это позволяет сделать доставку максимально быстрой и качественной. http://freelogistic.ru/autotransportations/perevozki-negabaritnykh-gruzov-i-tyazhelovesnykh-gruzov.html

• Как обычно — врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:
  — Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
  — Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
  — Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пранечками!
  Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
  Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин.
  Д: — ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
  Джин: — Момент, хозяин!
  И настоле все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.
  Братва: — Дед, прадай лампу, а?!
  Дед: — Не, ребятушки, Вы что!
  Братва: — Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?!
  Дед: — Не, ребятушки, Вы что!
  Братва: — Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?!
  Дед: — Ну, ребятушки, тут подумать надо!
  Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:
  — Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала.
  Джин: — Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками! 

• Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
  Голос с передней площадки:
  - И для ЭТОГО мы его ждали?

неправильно сформирован заказ

• Клаустрофоб Григорий одевая свитер некоторое время орет. 

• Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами... вот он, подходит, выбирает, нюхает... с дальнего конца, голос тетки-продавщицы:
  — Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю! 

Пультовая охрана от ООО Группа компаний "Профессиональные Системы http://www.psm77.ru/pultovaya-ohrana

• Все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

• Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом! 

В Лурейских пещерах находиться очень комфортно, так как температура воздуха здесь всегда колеблется в пределе двенадцати градусов с отметкой плюс, а повышенная влажность идеально сохраняет тепло. Мощеные дорожки, которые расположены по всей территории пещер, предоставляют дополнительное удобство в ходе перемещения. http://rususatravel.ru/lurejskie-peshhery-v-shtate-virdzhiniya/

 Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?
— У русских Олимпиада, сэр.

• — Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
  Больной мрачно:
  — При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

смотреть фантастика онлайн bobfilm.net

• СМС от жены: « Я помыяла машину! »... Муж, хватаясь за голову:
  — Господи, пусть это будет « Ы»!

• Вот все говорят паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим».

Очень простой и недорогой способ сделать свой собственный веб-сайт storeland.ru

• Халтурил знакомый потихоньку сантехникой. Там - смеситель за 20 баксов на новое место протянет, тут - трубы поменяет. Тащит он раз на себе шланги от газосварки да горелку с маской от парадного, где работу делал.
  А тут подходит к нему мужик: хорошо так одет, явно с деньгами, и начинает то, да се, сколько стоит, как платить... Берется он за работу, договорились.
  Через пару дней приехал он варить ему трубы да смеситель с унитазом ставить... Подходит к хозяину, говорит, мол, давайте рассчитаемся - тут работы на полдня, а я ежели трубу приварю - с собой не заберу, так что неплохо бы мне сейчас заплатить. Хозяин в ответ пальцы растопыривает: я, мол, такой-то такой-то, работаю в налоговой милиции, и если ты понятливый - сейчас мне все хорошенечко тут сделаешь. А если нет - вызову своих, и припаяют тебе уголовное дело. Говорит, а сам табуретку у входа в санузел поставил и садится смотреть, как ему делать будут.
  Деваться некуда, делает работяга, а сам думает: адреса моего этот урод не знает... В общем, засунул он ему потихоньку жмут проволоки с паклей в канализацию, а унитаз к горячей воде подсоединил.
  Так и разошлись - знакомый на этой истории 60 долларов потерял, да еще рублей шесть на бензин выкинул, а мудак - тот себе получил совершенно бесплатно полную ванну гавна с температурой под 40 и вонью на весь подъезд, да неприятности с соседями.
  Вот так от жлобства люди себе да другим жизнь портить могут...

• Техслужащая, которая убирает студию Первого канала после съёмок передачи "Жди меня", может вообще не мочить тряпку.

 Завод "Талицкий кирпич" - это производство и поставки высококачественного керамического кирпича http://www.talkirpich.ru/

• - Похоже восстание машин началось!!!
  - Что, бунтуют?
  - На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик, сволочь!!! И вроде предъявить-то нечего, все же отдал.

• Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говорит:
  - подсудимый, что скажете в свое оправдание?
  Цыган рассказывает:
  - Иду я значит по дороге, смотрю - на дороге лошадь лежит, ну я ее слева обойти - не получается, справа - не получается, места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она кааак понесется, хорошо товарищ участковый остановил.....

интернет-магазин шин и дисков http://multi-shina.ru/

Лектор в колхозе произности речь:
— С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы

• - Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
  Официант в шоке уносит курицу.
  Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
  - Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Торговля на Форекс

У женщин нет недостатков, у них есть особенности. 

У меня в ванной из крана течет вода. 
- А должно что? 
- Хеннеси. 
- Почему это? 
- Судя по платежке за январь 

Торговля на Форекс

...25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - ещё и на нервы. 

Все видели на асфальте мелом "...имя..! Я тебя люблю!"? Вопрос: почему надпись держится годами, а дорожная разметка, стирается за сезон?

Пищевая зависимость, причины которой могут быть самыми разнообразными, психическое расстройство, вызываемое проблемами человека в отношениях с другими людьми, адаптацией к сложным жизненным ситуациям,  невозможностью контролировать свою жизнь. http://abikli.ru/blog/2013/10/14/prichiny-i-priznaki-pishhevoj-zavisimosti/

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. 
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно! 

В кулуарах парламента шепчутся два депутата: 
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри. . . 
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.

качественные и элитные натяжные потолки http://potolkivspb.ru/articles/81-neobychnye-natyazhnye-potolki-s-podsvetkoy.html

Доктор: Сколько длилось ваше последнее совокупление? 
Пациент: Два часа сорок три минуты. 
Доктор: Ого! Это феноменально! Как Вам это удалось? 
Пациент: Сорок минут ждал пока встанет, три минуты совокуплялся, два часа лежал без сознания.

Конечно, я блондинка, но не до такой же степени 

!!!!!смотреть Комментарий к заказу !!!тематика перевозки

Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица! 

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - "А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: - "Раздевайтесь по пояс.

Лечение навязчивых состояний проводится комплексно и только в индивидуальном порядке. Течение болезни у каждого пациента уникально,  поэтому невозможно применять только одну методику для лечения всех больных, и соответственно, групповое лечение в этом случае недопустимо. Если случай легкий, то прекрасные результаты дает психотерапия http://abikli.ru/blog/2013/10/15/lechenie-navjazchivyh-sostojanij/

Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит: 
- Мужик, тебе чего?! 
- В рай попасть хочу. 
- А, что ты сделал при жизни доброго?! 
- Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают. 
Ну, я и подошел, как дал первому по роже! . . 
- Ну, молодец мужик! А когда это было? 
Мужик смотрит на часы: 

Я пошла на утреннюю пробежку, но вернулась через 2 минуты,потому что кое-что забыла.Я забыла,что я жирная и не могу бегать больше двух минут 

смотреть комедии фильмы онлайн bobfilm.net

Похудеть, не ограничиваясь в еде – это как победить лень, не вставая с дивана.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован! 

Купить ДИПЛОМ ВУЗА www.diplom-sale.ru

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - проебал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на хуй раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их

Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то пиздец» и «Сплю». 

ихняя - транспортная компания предлагает услуги по перевозке зеркал в Сдероту. Любым транспортом! http://hovalot-express.co.il/movers-south/moving-vip-sderot/

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что н

Приходит Иосиф в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, жену в задницу трахнул. Это сильно большой грех?
- Даааа Йосик ,да ты шалун - большой это грех! - говорит Ребе.
Йосиф: а есть возможность его искупить?
Ребе: только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе Иосиф приходит снова :
- Ребе, я снова не удержался и снова жене в задницу "зарядил"

Увлекательная экскурсия с диаметральным пересечением острова с юга на север по наиболее живописным местам http://canarsky-forum.ru/topic/136-nabiraiutsia-zhelaiuschie-na-uchastie-v-obzornoi-eksk/

В нашей стране нужно постараться выздороветь до того, как тебя начнут лечить. 

Тяжело сказать девушке, что надо расстаться, зная, что ее отец вчера вышел из тюрьмы 

Браузерные и клиентские Игры Онлайн: Karos регистрация

Браузерные и клиентские Игры Онлайн: Karos регистрация: Karos Начало хорошо вписывается в привычные рамки популярных онлайн игр. А человек, интересовавшийся ролевыми онлайн играми, быстро смо...

Браузерные и клиентские Игры Онлайн: Karos регистрация

Браузерные и клиентские Игры Онлайн: Karos регистрация: Karos Начало хорошо вписывается в привычные рамки популярных онлайн игр. А человек, интересовавшийся ролевыми онлайн играми, быстро смо...

Веб-студия «ПСМ» предлагает квалифицированные услуги по созданию интернет-сайтов,  которые отличаются стильным запоминающимся дизайном,  продуманным функционалом и соответствуют всем требованиям клиента. http://www.asps.su

Задача. Девушка "А" спит с тремя парнями. Девушка "Б" спит с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали "Б"? 

Не хотелось тебя огорчать, но с этими тремя хуями во рту ты похожа на шлюху. 

Большой популярностью у туристов также пользуется центр города,  в котором расположены монастырь Святой Кристины и церковь Сан Рома. http://madrid.portalglobus.ru/category/subcategory/1108

Знакомый как то раз ездил на Камчатку к друзьям. А друзья там не простые, а браконьеры. Живут в лесах, ставят сети и вылавливают огромные запасы рыбы на последующую продажу. И у одного из них как раз есть домик в лесу, а там как домашнего питомца они держать медведицу - Машку. Дело в том, что лет 5 назад охотники убили взрослую медведицу, а медвежонка (Машку) оставили. Ну и приручили ее, на людей не бросается, сама доброта. Только если не на цепи, то пробирается к сети и начинает воровать рыбу.
Ну так вот значит и сама история.

В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашёл старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал. 

в комплекс Гуимар входит большой ботанический сад http://canarias.portalglobus.ru/category/subcategory/1042

• Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал: — Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? ! Солдат: — Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается! Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает: "П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "

• — Герда, где мое ледяное сердце? — Прости, Кай, я е%анула его с вискарем

Дешевые авиабилеты Самара http://www.bravoavia.ru/vg1/home.do

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику... Непорядок! 
На следующий день говорит: "Жена, уезжаю в командировку на три дня... "
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, — думает муж, — наверное, Виталик"...
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Мля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно... "

Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат! anekdotov.net

смотреть документальные фильмы онлайн bobfilm.net

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника... - Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались. - Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:
— Ты знаешь, сколько сейчас времени?
— Нет.
— Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!
Мужик, почесав репу, говорит:
— Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!