Помните, что заказывая в нашей компании «Вяттранспорт» негабаритные перевозки автотранспортом,  груз может быть практически любого размера, ведь для этой цели мы используем низко рамные фуры низкорамники или тралы, а это позволяет сделать доставку максимально быстрой и качественной. http://freelogistic.ru/autotransportations/perevozki-negabaritnykh-gruzov-i-tyazhelovesnykh-gruzov.html

• Как обычно — врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:
  — Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
  — Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
  — Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пранечками!
  Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
  Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин.
  Д: — ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
  Джин: — Момент, хозяин!
  И настоле все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.
  Братва: — Дед, прадай лампу, а?!
  Дед: — Не, ребятушки, Вы что!
  Братва: — Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?!
  Дед: — Не, ребятушки, Вы что!
  Братва: — Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?!
  Дед: — Ну, ребятушки, тут подумать надо!
  Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:
  — Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала.
  Джин: — Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками! 

• Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
  Голос с передней площадки:
  - И для ЭТОГО мы его ждали?

неправильно сформирован заказ

• Клаустрофоб Григорий одевая свитер некоторое время орет. 

• Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами... вот он, подходит, выбирает, нюхает... с дальнего конца, голос тетки-продавщицы:
  — Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю! 

Пультовая охрана от ООО Группа компаний "Профессиональные Системы http://www.psm77.ru/pultovaya-ohrana

• Все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

• Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом! 

В Лурейских пещерах находиться очень комфортно, так как температура воздуха здесь всегда колеблется в пределе двенадцати градусов с отметкой плюс, а повышенная влажность идеально сохраняет тепло. Мощеные дорожки, которые расположены по всей территории пещер, предоставляют дополнительное удобство в ходе перемещения. http://rususatravel.ru/lurejskie-peshhery-v-shtate-virdzhiniya/

 Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?
— У русских Олимпиада, сэр.

• — Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
  Больной мрачно:
  — При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

смотреть фантастика онлайн bobfilm.net

• СМС от жены: « Я помыяла машину! »... Муж, хватаясь за голову:
  — Господи, пусть это будет « Ы»!

• Вот все говорят паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим».

Очень простой и недорогой способ сделать свой собственный веб-сайт storeland.ru

• Халтурил знакомый потихоньку сантехникой. Там - смеситель за 20 баксов на новое место протянет, тут - трубы поменяет. Тащит он раз на себе шланги от газосварки да горелку с маской от парадного, где работу делал.
  А тут подходит к нему мужик: хорошо так одет, явно с деньгами, и начинает то, да се, сколько стоит, как платить... Берется он за работу, договорились.
  Через пару дней приехал он варить ему трубы да смеситель с унитазом ставить... Подходит к хозяину, говорит, мол, давайте рассчитаемся - тут работы на полдня, а я ежели трубу приварю - с собой не заберу, так что неплохо бы мне сейчас заплатить. Хозяин в ответ пальцы растопыривает: я, мол, такой-то такой-то, работаю в налоговой милиции, и если ты понятливый - сейчас мне все хорошенечко тут сделаешь. А если нет - вызову своих, и припаяют тебе уголовное дело. Говорит, а сам табуретку у входа в санузел поставил и садится смотреть, как ему делать будут.
  Деваться некуда, делает работяга, а сам думает: адреса моего этот урод не знает... В общем, засунул он ему потихоньку жмут проволоки с паклей в канализацию, а унитаз к горячей воде подсоединил.
  Так и разошлись - знакомый на этой истории 60 долларов потерял, да еще рублей шесть на бензин выкинул, а мудак - тот себе получил совершенно бесплатно полную ванну гавна с температурой под 40 и вонью на весь подъезд, да неприятности с соседями.
  Вот так от жлобства люди себе да другим жизнь портить могут...

• Техслужащая, которая убирает студию Первого канала после съёмок передачи "Жди меня", может вообще не мочить тряпку.

 Завод "Талицкий кирпич" - это производство и поставки высококачественного керамического кирпича http://www.talkirpich.ru/

• - Похоже восстание машин началось!!!
  - Что, бунтуют?
  - На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик, сволочь!!! И вроде предъявить-то нечего, все же отдал.

• Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говорит:
  - подсудимый, что скажете в свое оправдание?
  Цыган рассказывает:
  - Иду я значит по дороге, смотрю - на дороге лошадь лежит, ну я ее слева обойти - не получается, справа - не получается, места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она кааак понесется, хорошо товарищ участковый остановил.....

интернет-магазин шин и дисков http://multi-shina.ru/

Лектор в колхозе произности речь:
— С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы

• - Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
  Официант в шоке уносит курицу.
  Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
  - Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Торговля на Форекс

У женщин нет недостатков, у них есть особенности. 

У меня в ванной из крана течет вода. 
- А должно что? 
- Хеннеси. 
- Почему это? 
- Судя по платежке за январь 

Торговля на Форекс

...25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - ещё и на нервы. 

Все видели на асфальте мелом "...имя..! Я тебя люблю!"? Вопрос: почему надпись держится годами, а дорожная разметка, стирается за сезон?

Пищевая зависимость, причины которой могут быть самыми разнообразными, психическое расстройство, вызываемое проблемами человека в отношениях с другими людьми, адаптацией к сложным жизненным ситуациям,  невозможностью контролировать свою жизнь. http://abikli.ru/blog/2013/10/14/prichiny-i-priznaki-pishhevoj-zavisimosti/

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. 
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно! 

В кулуарах парламента шепчутся два депутата: 
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри. . . 
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.

качественные и элитные натяжные потолки http://potolkivspb.ru/articles/81-neobychnye-natyazhnye-potolki-s-podsvetkoy.html

Доктор: Сколько длилось ваше последнее совокупление? 
Пациент: Два часа сорок три минуты. 
Доктор: Ого! Это феноменально! Как Вам это удалось? 
Пациент: Сорок минут ждал пока встанет, три минуты совокуплялся, два часа лежал без сознания.

Конечно, я блондинка, но не до такой же степени 

!!!!!смотреть Комментарий к заказу !!!тематика перевозки

Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица! 

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - "А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: - "Раздевайтесь по пояс.